Jeg gik til en Social Angst Support Group. Her er hvad der skete.

En forfatter afslører sin frygt for fremmede og lærer en ting eller to om, hvad det betyder at vokse. Nyhedsflash: At være hjemme og holde stille er ikke en løsning.

Værelset er farvekoordineret med en hyggelig grå sofa, et smukt, sort og hvidt lærredstryk af byen, en iMac-computer, klassiske boghylder, en væg med grader i matchende sorte rammer, endda en gammeldags skrivemaskine. Stedet er lille, men elegant. Social angst kan rydde godt, indser jeg, ligesom jeg gjorde i badeværelsestoppet, der gjorde mig sent, hvor jeg løb en børste gennem mit hår, rørte ved mit fundament og påførte en lys skygge af lys glans over mine læber.

Alt i værelset var på sin plads - men alligevel forventede jeg at føle mig ude af sted. Min angst er mere relateret til frister end sociale situationer. Selvom jeg ikke kan kontrollere, hvordan en redaktør eller læser opfatter en historie, jeg har skrevet, lader jeg ofte min frygt for at blive dømt hårdt føre til udsættelse. Denne frygt smitter også over til forhold: Nogle gange kæmper jeg med, hvordan andre opfatter mig. Men jeg identificerer mig ikke som genert - hvilket jeg troede definerede social angst - så jeg var ikke sikker på, at dette var den rigtige gruppe for mig. (Psst! Hvis du er i en situation, der producerer angst, kan du tjekke om disse effektive måder til at dræbe social angst. Min favorit er nummer seks.)




spørgsmål til bedstefar

Jeg vælger en af ​​de sorte stole - jeg er ikke klar til at lægge sig ned på en sofa ved siden af ​​fremmede. Vores vært, Carla Mannino, en psykoterapeut og grundlægger af Gotham Psychology, har et spørgsmål til den 40-noget mand på sofaen: Hvad er det mest bekymrende du står overfor i dag? Han nævner depression og en kamp for at følge med i sin rutine. Hmm, jeg kæmper for at holde en rutine også. Jeg holder stille og lytter. Derefter afslører en kvinde i 50'erne, at hun har været optaget af angst siden 20'erne og fortæller gruppen, at hun er en succesrig reklamefirksomhed, der bliver utroligt nervøs på arbejdet. Dette lyder lidt som mit deadline-spørgsmål.

Da jeg ledte efter en gruppe at deltage i, blev jeg overvældet af alle mulighederne. Der er over 900 grupper på Meetup.com, der har mærket social angst. En støttegruppe i New York har over 9.000 medlemmer. Mens mange grupper angiver deres formål som at lette venskaber, dele historier og lære sociale færdigheder, er der andre for mennesker, der er socialt engstelige for brætspil, Tai Chi eller Ultimate Frisbee. Jeg valgte at tjekke en struktureret supportgruppe formidlet af en psykolog, fordi jeg ville have et diskussionsbaseret miljø, der ville give mig mulighed for at lette ind. Plus mine frisbeekompetencer mangler - selvom det ville være en dejlig måde at oprette forbindelse på. (Hvis du føler dig ensom, her er 17 ting, du kan gøre for at møde andre mennesker.)

Mellem vores fortællinger om ve delte Mannino ensomme linjer som: Ikke straffe dig selv, beløn dig selv og vide, hvad du undgår. Hendes tweetable visdom talte til mig. Hun spurgte retorisk: ”Nogen undgår gymnastiksalen?” Jeg løftede min hånd - jeg har ikke trænet så meget, som jeg kunne lide, især da det er en fantastisk måde at begrænse angst på. Jeg så en deltager knække et smil ved min afsløring.

Jeg spekulerede på, hvad jeg ville få ud af dette møde - og snart blev jeg overvældet: Der kom et tornado af løsninger fra alle i rummet. Hvem bruger Headspace, meditationsappen? Hvad med appen, Rolig? Nogen henviste til bøger af åndelig selvhjælpsforfatter, Joel Osteen; en anden person rejste værdien af ​​frivilligt arbejde. Mit hoved virvlede rundt. Først var vægten på løsninger en afkørsel. Jeg ønskede anerkendelse eller forståelse. Jeg ville have komforten ved at føle, at jeg ikke var underlig for at kæmpe med angst. Men entusiasmen i rummet var smitsom, og jeg følte mig forbløffet til at gribe ind. Jeg gik hjem, sauté grønkål, svarede på hver e-mail i min indbakke og derefter leder direkte til gymnastiksalen. Jeg følte, at jeg skulle vågne op næste morgen og slå min opgaveliste som aldrig før.

Mannino sagde, at det altruistiske element i gruppen faktisk er en vigtig selvhelbredende teknik. Ved at tilbyde forslag til andre, kan vi hjælpe os selv. Det føles godt at pege nogen i den rigtige retning, siger hun. Jeg spurgte hende, om hun driver klinikken i håb om at lande nye klienter. Hun fortalte mig, at hun lejlighedsvist ser medlemmer, men at gruppen, der har mødtes i otte år, er pro-bono og giver en chance for folk uden forsikring at søge behandling. Flere af de deltagende personer nævnte økonomiske kampe og jobsøgning - det er rart, at denne pleje er tilgængelig for folk, der har brug for det.

En mand i gruppen talte om at gå på en kosefest, en åben-for-den-offentlige begivenhed, hvor deltagerne deltager i ikke-seksuel kærlighed. Han blev træt af en mangel på tæt intimitet i sit liv og troede, at dette kunne være en løsning. Det var det ikke: Han følte sig udeladt. Det så ud som om alle på festen forbinder ham men. Oplevelsen bragte sårende minder fra at føle sig frakoblet i gymnasiet. Jeg fandt, at jeg ville trøste ham, men jeg huskede, hvad Ali M. Mattu, ph.d., vært for The Psych Show og kognitiv adfærdsterapeut ved Columbia University Clinic for Angst and Related Disorders, sagde til mig: Må ikke falde i den fælde at give overdreven sikkerhed på et gruppemøde. Nogle trøstende ord kan hjælpe i begyndelsen af ​​behandlingen, men når man fortsætter med at søge reel forandring, skal de lære at leve med angst. Mattu kører ugentlige grupper på CUCARD, der fokuserer på at lære at tackle social angst gennem social eksponering, peer feedback og endda improv. ”At dele et sårbart øjeblik fra ens liv er ofte et tegn på fremskridt,” siger han. ”Det handler om at sidde med situationen og lade folk reagere på dig.”

Mødet ændrede bestemt mit syn. Dagen efter befandt jeg mig i tale med den attraktive barista på min lokale kaffebar. Jeg har bemærket ham i flere måneder, men havde aldrig sagt hej - inklusive den tid, vi sad side om side i over en time. Han spurgte, hvad jeg gjorde, og jeg fortalte ham, at jeg skrev en artikel om social angst. En dag tidligere havde jeg måske sagt: ”Jeg skriver et stykke om helbred” for at undgå kontrol. At være ærlig førte ham til at fortælle mig om sine egne kæmper med social forbindelse. Han er en skuespiller, der er behagelig på scenen, men fryser op omkring nye mennesker. Jeg efterlod vores interaktion med en fladder af håb og spænding. At gå til gruppen tillod mig at være mere opmærksom på min egen sociale angst. Jeg troede, at alt, hvad jeg havde brug for, var lidt empati, men nu vil jeg have vækst mere end noget andet. Jeg er mere åben for at gribe ind.

Jeg er bare nødt til at huske, at jeg får tilbageslag. Lad os sige, at den søde barista ikke var interesseret i at chatte, sende mig klare signaler med korte svar og tjekke hans telefon. Takket være gruppen er jeg allerede i stand til at forstå, at dette ikke ville være en dom om min ønskværdighed (eller mangel herpå), og det burde ikke forhindre mig i at slå op samtaler i fremtiden. Pointen er at håndtere positiv og negativ feedback. Mattu går ind for en realistisk tilgang til håndtering af social angst. Han siger: ”Vi ønsker ikke at give beskeden om, at alt kommer til at gå i orden. Det er ikke altid. Vi har altid at gøre med hårde sociale situationer. Du kan lære at navigere. Du kan lære at vokse. ”

Hvis du gerne vil prøve en social angstgruppe, er her nogle steder at starte:

Møde

National Alliance on Mental Illness (NAMI)

Anxiety and Depression Association of America (ADAA)

7 kopper te

11 tricks til at berolige dit sind


hvordan man stopper med at bruge mad til komfort