Hvorfor jeg forblev i et voldeligt forhold

At forlade et voldeligt forhold er sværere, end du tror.

Tavarius / Shutterstock

Af Ellie M.

(som fortalt til Charlotte Hilton Andersen)



Hvis du ville have fortalt mig, at jeg en dag ville være i et voldeligt forhold - og at jeg ville vælge at blive i det i over to år - ville min feisty, smarte, stærke, meningsfulde, kickboksede jeg aldrig have troet dig. Men jeg tror, ​​det tog mig så lang tid at komme ud, fordi jeg ikke har lyst til at passe til et stereotype ”misbrugt kvinde” -billede. Selvom jeg blev trukket, ramt, kvalt, offentligt ydmyget, voldtaget og truet med døden flere gange, så jeg mig ikke selv som misbrugt; Jeg troede ikke, at jeg kunne blive misbrugt. Fakta om vold i hjemmet vil overraske dig.

Mit forhold til Collin (navne er ændret) startede, da jeg var bare 18 år. Vi mødtes på college, hvor jeg gik i skole, og jeg troede, at han også var det. Vores forhold begyndte ikke voldeligt. Faktisk var det et eventyr - og viste sig at være lige så fiktivt. Collin var alt, hvad jeg nogensinde havde ønsket mig i en partner, og da jeg ikke havde en masse forhold eller livserfaring på det tidspunkt i mit liv, var det let for ham at forme sig til min fantasi. Han tog mig med til smarte middage og på lange ture ned ad stranden. Vi talte om alt indtil daggry. Vi tilbragte hvert ekstra minut sammen. Jeg var forelsket i kærlighed og efter bare et par måneder havde jeg endda mentalt besluttet, at han var den, jeg ville gifte mig med.

Venner og familie syntes at være på vagt over for ham, især for vores aldersforskel, men jeg troede, de bare var jaloux. Jeg havde fundet ægte kærlighed klokken 18. Nogle mennesker var bare heldige som den.

Jeg burde have lyttet

Deres bekymringer var velbegrundede. Desværre var det alt for let at ignorere dem - noget Collin opmuntrede ved at gøre det sværere og sværere at tilbringe tid med dem. Da jeg for eksempel gik hjem til Thanksgiving-pausen, kørte han seks timer til mine forældres hjem og insisterede på, at jeg skulle af sted lige før middagen begyndte. Jeg gik med ham, fordi han havde kørt så langt og sagde, det var en krise. Da jeg opdagede, at krisen bare var, at han var kedelig og ensom, og jeg insisterede på at gå tilbage, tog han mine bilnøgler, så jeg ikke kunne forlade. Det var først da jeg bemærkede, at han insisterede på at gå til et sted i bjergene, hvor der ikke var nogen mobiltelefonmodtagelse. (Jeg fandt senere ud af, at hans forældre havde forbudt ham at rejse hjem i helligdage, efter at hans søster indrømmede, at han forulempede hende.)

Han lod mig ikke gå hjem før efter midnat, og min familie var i panik, da de ikke havde hørt fra mig. Jeg var flov og forstyrret, men jeg ville ikke se stum ud, så jeg fortalte dem, at hans bedstemor var død, en undskyldning, der syntes passende på det tidspunkt. Alligevel troede jeg, det var lidt romantisk, at jeg var den eneste person i verden, der virkelig forstod ham (som han havde fortalt mig), så jeg børste den af.

Derfra eskalerede tingene, men i et trinvis tempo. Han skubbede mig altid lidt længere, følelsesmæssigt og fysisk. Det var så subtilt i starten, at jeg næppe bemærkede, hvor langt forbi mine oprindelige grænser, jeg var gået. Dog fortsatte jeg med at undskylde for ham og rationaliserede hans opførsel. Måske havde jeg ikke været klar nok? Måske har han bare brug for mere opmærksomhed lige nu?

Så en nat blev det virkelig fysisk. Vi havde haft et argument tidligere på dagen, og jeg følte en spænding i luften, selvom han ikke sagde noget om det. Da vi engang var alene, frigav han sin vrede over mig, kvælede og overfaldt mig derefter seksuelt. Jeg græd. Men da han var færdig, markerede hans finger stadig rødt på min hals, havde han en voldsom reaktion - men i modsat retning. Han virkede endnu mere oprørt end jeg var, græd og rystede, indtil jeg fandt, at jeg trøstede ham. Han gentog hele tiden, ”Se hvad du fik mig til at gøre!” Det var en af ​​de underligste nætter i mit liv, og jeg følte, at jeg ikke kunne stole på mine egne opfattelser. Så jeg troede på hans.

Misbruget blev fortsat værst

Da misbruget eskalerede, og jeg begyndte at se mønstre, satte jeg mig selv i dem. Han fortalte mig forfærdelige ting så mange gange, at jeg begyndte at gentage dem selv: Jeg var den skøre. Jeg var den med følelser uden kontrol. Jeg spurgte for meget. Jeg var ikke smuk nok. Det var alt sammen min skyld. Jeg fortjente at blive såret og ydmyget. Hvis jeg bare kunne være bedre, ville dette ikke ske med mig.

For en udenforstående skal dette lyde sindssyg. Og det er. Jeg har mistet kontakten med min virkelighed, fordi han så helt udskiftede min med sin snoede version.

Efter et par år med denne behandling føltes det virkelig normalt. Min selvtillid var ikke-eksisterende. Han fortalte mig, at ingen nogensinde ville elske mig udover ham. Og jeg troede på det. Så fortalte han mig, at han ville dræbe mig. Og det troede jeg også. Jeg troede ikke, at der var nogen vej ud for mig, jeg var for dybt og havde begået for mange fejl. Jeg vidste, at jeg ville dø ung, og det ville være ved hans hænder. Jeg var så sikker på det, jeg lavede endda en kasse med billeder, tidsskrifter og andre beviser på, hvad han havde gjort med mig. Jeg forseglede det med en note til min familie, der fortællede dem farvel, og hvor ked af det var jeg - ikke så de kunne fange ham, bare så de havde en vis lukning.

Og det kunne have været, hvordan min historie sluttede. Bortset fra da foreslog han. Da jeg stirrede på ringen på fingeren, husker jeg, at jeg tænkte, at dette skulle være det lykkeligste øjeblik i mit liv, men alt hvad jeg følte var følelsesløs. Den weekend kørte jeg hjem for at vise min mor. Hendes reaktion flydede mig. Hun gik ballistisk, græd og fortalte mig, at hun bare ikke kunne stå ved og se, at dette sker mere. Hun vidste ikke engang halvdelen af ​​det, men hun vidste nok til at vide, at jeg var i fare. Jeg kan huske, at hun græd og sagde, at hun ville sende mig til et andet land, ændre mit navn, uanset hvad det tog for at få mig væk fra ham, men jeg ville ikke gå tilbage til skolen, og jeg ville bestemt ikke vende tilbage til ham . Hun tog ringen og min telefon, og da jeg lå i min barndoms seng, langt væk fra hans rækkevidde, begyndte tingene endelig at give mening, og jeg indså, at min mor havde ret.

Hvordan jeg endte med at forlade ham, er en anden historie. Det var ikke let, men jeg gjorde det, og jeg har nu et vidunderligt, lykkeligt liv. Men hver gang jeg hører folk tale om kvinder i familievoldssituationer - i nyhederne eller rygterne om kendte virkelige liv - bringer det mig tilbage til det mørke sted. Jeg hører altid folk spørge “Hvorfor forlader hun ikke bare?” Det spørgsmål, og den ubekymrede måde, folk spørger det om, chiller mig altid.

Jeg ved, hvorfor kvinder ikke forlader voldelige situationer

For det første, fordi det ikke bare er så let. Misbrugere sørger for det. Der er mange store grunde til, at kvinder ikke forlader deres misbrugere: økonomisk afhængighed, trusler mod børn eller andre kære, intet andet sted at gå hen og fysisk isolering. Men der er så mange mindre grunde også: Den gradvise skift fra at have tillid til deres version af begivenheder mere end din egen, den sociale isolation fra alle, der kunne give en dosis af virkelighed, den konstante nedbremsning og undergravning - og, ja, de dvælende følelser fra kærlighed.

Når alt kommer til alt var han venlig, morsom og charmerende oftere end han var monsteret, der gjorde mig ondt. Hvem skulle jeg sige, at jeg fortjente mere?

Han havde plejet mig så godt, at erosionen af ​​grænser og min følelse af mig selv skete så subtilt, at jeg næppe satte spørgsmålstegn ved det. For mig var der også en voldsom forlegenhed over at blive en person, jeg aldrig troede, jeg kunne være. Jeg følte mig svag og stum, grim og bange, uden kontrol over mit liv, og hvis jeg indrømmede sandheden i min situation, så accepterede jeg, at jeg virkelig var de dårlige ting. (Lær de tavse tegn på følelsesmæssigt misbrug.)


naturlig kur mod gigt smerter

Og det er det, mennesker, der aldrig har været i et voldeligt forhold, ikke kan forstå. Du bliver en anden person, en der er mere misbruger end dig selv. Det kan være den grusomste ting, min eks gjorde mod mig, idet jeg fjernede min følelse af mig selv og alt det dyrebare for mig, indtil alt, hvad der var tilbage i mit liv, var ham, og uden ham ville jeg ikke have noget liv.

Jeg har været igennem mange års terapi siden jeg forlod Collin. Det tog mig mindst et år til sidst at være i stand til at fjerne disse tanker og se dem for de løgne og manipulationer, de var. Jeg kan huske, at jeg sad på terapeutens kontor en dag, kiggede gennem billederne fra min afskedsboks og så de dybe blå mærker, blodige tøj og sider med tårer. Jeg studerede dem, som om jeg læste en trist nyhed, der skete med en fremmed langt væk. Hun så på dem og græd. Jeg så hende græde, og for første gang begyndte jeg at føle sympati for den stakkels, unge, sårbare pige, der var så såret. Den pige, der var mig. Jeg havde kastet mange tårer under og om det forhold, men den eftermiddag var første gang jeg græd for mig. Det var det øjeblik, jeg endelig virkelig forlod det forhold for godt.

At forlade et voldeligt forhold tager tid og kræfter. Så i stedet for at spørge kvinder “Hvorfor forlader du ikke?” Vi burde måske bare spørge: “Hvordan kan jeg hjælpe dig?” Hvis du eller nogen, du kender, er i en krisesituation, skal du ringe til den nationale hotline om vold i hjemmet på 1 800−799−7233, som er åben 24/7/365 og er helt gratis. Hvis du ikke har det godt med et telefonopkald eller ikke ved, hvem der muligvis lytter, har de også online chat tilgængelig. Læs nogle flere ting, som kvinder, der undgik misbrugte forhold, ønsker, at du skal vide.